РА Праймтайм
Наш телефон:
+375 44 59 102 99
РА Праймтайм
Наши работы
ГССРЗ
Красный Мозырянин
Автосалон НТС
Спартак
Модуль Техноэконом
Брендбук Мастикс
Возможно, Вас заинтересует
Тэги
дизайн   рекламный ролик   биллборд   Беларусь   реклама в Интернете   маркетинговые исследования   реклама   BTL   видеореклама   реклама в прессе   фирменный стиль   производство рекламных роликов   сценарий   маркетинг   рекламная кампания   ра   торговая марка   медиа продакшн   наружная реклама   видеоролик   новые клиенты   рекламное агентство   продакшн   логотип   создание сайта  

Анекдоты о рекламе

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

***

 

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

***
-- Пап, а снежный человек есть?
— -Да вот же он сидит. Весь сыр, гад, пожрал...

***
Наш ответ "Миринде" с покемонами -- "Буратино" с тараканами!

***
Девушки! Не выходите замуж за иностранцев! Поддержите отечественного производителя!

***
Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.

***
Не убивайте жену домашней работой! Пусть это сделает электричество!
"Тефаль", ты всегда думаешь о нас!

***
На даче. Дедушка спрашивает внука:
-- Ты видел, чтобы я яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
Внук:
-- Нет.
Дед:
-- А я поливал...

***
Все, что я умею... портит своим майонезом "Кальве" моя мама!

***
Огуречный рассол -- нового дня глоток!

***
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся!

***
Фирма предлагает со склада в Москве куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки

***
-- О, я вижy, y вас уже есть новая стодолларовая банкнота?
-- Да, тепеpь это моя любимая бyмажка. В меpy зеленая, с поpтpетом пpезидента Фpанклина, новыми степенями защиты... Невеpоятно, но это пpавда.
-- А вы согласитесь обменять свою стодоллаpовyю банкнотy на два pyбля?
-- Hет!
-- А на четыpе?
-- Молодой человек, вы что, pехнyлись, вы знаете, какой нынче кypс?

***
Самолет терпит крушение и падает в Атлантический океан. Все в панике мечутся по салону. А в кабине второй пилот давится от смеха.
Командир экипажа:
-- Ты что, с ума сошел?!
Второй пилот:
-- Нет! РОСНО попало!

***
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

***
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

***
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" -- самуРАЙСКОЕ наслаждение!

***
Кошка -- это самый полезный коpм для вашей собаки! В кошке все сбалансировано! Рекомендации лyчших собаководов!

***
Вечер. Hебольшой ресторан, немного посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
-- Почему вчера за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
-- А где вы сидели?
-- А какое это имеет значение?
-- Имеет!
-- Hу, у окна...
-- Hу разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех, кто снаружи!

***
Сидят две мухи, он и она, на навозной куче. Она, кокетничая: "Я подарю тебе поцелуй, который ты ни-ког-да не забудешь. Вот только доем свой кусочек"...

***
Мы обманули вас в 1991-м и стреляли в вас в 1993-м.
Мы кинули вас с МММ и ваучерами.
Мы подставили вас в 1996-м и 1997-м.
Мы отняли у вас последнее в августе 1998-го.
Но у нас опять кончились бабки...
Пожалуйста, заплатите налоги.

***
Много ли вы понимаете в женских проблемах (критический тест для мужчин)
1. Чем пользуются женщины в критические дни?
а) "Твиксом";
б) "Вискасом";
в) "Тампаксом";
г) Бурбулисом.
2. Три основных критерия прокладок:
а) пылевлагонепроницаемые и ударостойкие;
б) сухие, чистые и надежные;
в) твердые, жидкие и газообразные;
г) непобедимые и легендарные, в боях познавшие радость побед.
3. Чего не должна бояться девушка с прокладкой?
а) выпить лишние сто грамм;
б) проникающей радиации;
в) пятен;
г) человека с ружьем.
4. Благодаря чему Кристина играет в волейбол?
а) благодаря дотациям из центра;
б) благодаря батарейке "Энерджайзер";
в) благодаря удачной стыковке на орбите;
г) благодаря крылышкам "Олвэйс плюс".
5. Три основных правила, которые должна соблюдать каждая женщина:
а) учиться, учиться и учиться;
б) белое не надевать, обтягивающее не носить, не танцевать;
в) захватить почту, телефон и телеграф;
г) власть -- Советам, мир -- народам, хлеб -- голодным!

Теперь подсчитайте набранные очки. Эту сумму умножьте на число ваших сотрудниц, разделите на количество рекламных роликов о прокладках на ОРТ за неделю, а на конечный результат произведите четырехкратный наезд камерой "Сони". Зачеркните три последних нуля, а остаток возведите в легкую степень дебильности. Итоговые цифры не разглашайте.

***
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок? — Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в томатном!!!...

***
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить.

***
Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

***
Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку!

***
Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...

***
- Здравствуйте, я краситель Е-241! — Я усилитель вкуса S-65! — Я стабилизатор QP-12! — Я ароматизатор, идентичный натуральному... — ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

***
"Быстро, Качественно, Дёшево — Выбирайте любые два" — девиз строительной фирмы.

***
Клиент интересуется у менеджера в рекламном агенстве:
К. — Олег Петрович, а на какой стадии находится наш рекламный макет?
М. — Ээээ... макет находится на стадии... Ой б#я, рекламный макет!!?


  поиск