РА Праймтайм
Наш телефон:
+375 44 59 102 99
РА Праймтайм
Наши работы
Красный Мозырянин
Воблеры Детское питание Непоседа
Упаковка холодной сварки Mastix
Концепции крышечек Мой десерт
Молодежная одежда Ginger
ОАО Красный мозырянин
Возможно, Вас заинтересует
Тэги
сценарий   фирменный стиль   видеореклама   продакшн   маркетинг   реклама в прессе   торговая марка   реклама   медиа продакшн   создание сайта   наружная реклама   рекламная кампания   Беларусь   дизайн   биллборд   новые клиенты   ра   BTL   видеоролик   рекламное агентство   маркетинговые исследования   производство рекламных роликов   рекламный ролик   логотип   реклама в Интернете  

Анекдоты о рекламе

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

***

 

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

***
-- Пап, а снежный человек есть?
— -Да вот же он сидит. Весь сыр, гад, пожрал...

***
Наш ответ "Миринде" с покемонами -- "Буратино" с тараканами!

***
Девушки! Не выходите замуж за иностранцев! Поддержите отечественного производителя!

***
Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.

***
Не убивайте жену домашней работой! Пусть это сделает электричество!
"Тефаль", ты всегда думаешь о нас!

***
На даче. Дедушка спрашивает внука:
-- Ты видел, чтобы я яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
Внук:
-- Нет.
Дед:
-- А я поливал...

***
Все, что я умею... портит своим майонезом "Кальве" моя мама!

***
Огуречный рассол -- нового дня глоток!

***
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся!

***
Фирма предлагает со склада в Москве куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки

***
-- О, я вижy, y вас уже есть новая стодолларовая банкнота?
-- Да, тепеpь это моя любимая бyмажка. В меpy зеленая, с поpтpетом пpезидента Фpанклина, новыми степенями защиты... Невеpоятно, но это пpавда.
-- А вы согласитесь обменять свою стодоллаpовyю банкнотy на два pyбля?
-- Hет!
-- А на четыpе?
-- Молодой человек, вы что, pехнyлись, вы знаете, какой нынче кypс?

***
Самолет терпит крушение и падает в Атлантический океан. Все в панике мечутся по салону. А в кабине второй пилот давится от смеха.
Командир экипажа:
-- Ты что, с ума сошел?!
Второй пилот:
-- Нет! РОСНО попало!

***
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

***
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

***
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" -- самуРАЙСКОЕ наслаждение!

***
Кошка -- это самый полезный коpм для вашей собаки! В кошке все сбалансировано! Рекомендации лyчших собаководов!

***
Вечер. Hебольшой ресторан, немного посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
-- Почему вчера за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
-- А где вы сидели?
-- А какое это имеет значение?
-- Имеет!
-- Hу, у окна...
-- Hу разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех, кто снаружи!

***
Сидят две мухи, он и она, на навозной куче. Она, кокетничая: "Я подарю тебе поцелуй, который ты ни-ког-да не забудешь. Вот только доем свой кусочек"...

***
Мы обманули вас в 1991-м и стреляли в вас в 1993-м.
Мы кинули вас с МММ и ваучерами.
Мы подставили вас в 1996-м и 1997-м.
Мы отняли у вас последнее в августе 1998-го.
Но у нас опять кончились бабки...
Пожалуйста, заплатите налоги.

***
Много ли вы понимаете в женских проблемах (критический тест для мужчин)
1. Чем пользуются женщины в критические дни?
а) "Твиксом";
б) "Вискасом";
в) "Тампаксом";
г) Бурбулисом.
2. Три основных критерия прокладок:
а) пылевлагонепроницаемые и ударостойкие;
б) сухие, чистые и надежные;
в) твердые, жидкие и газообразные;
г) непобедимые и легендарные, в боях познавшие радость побед.
3. Чего не должна бояться девушка с прокладкой?
а) выпить лишние сто грамм;
б) проникающей радиации;
в) пятен;
г) человека с ружьем.
4. Благодаря чему Кристина играет в волейбол?
а) благодаря дотациям из центра;
б) благодаря батарейке "Энерджайзер";
в) благодаря удачной стыковке на орбите;
г) благодаря крылышкам "Олвэйс плюс".
5. Три основных правила, которые должна соблюдать каждая женщина:
а) учиться, учиться и учиться;
б) белое не надевать, обтягивающее не носить, не танцевать;
в) захватить почту, телефон и телеграф;
г) власть -- Советам, мир -- народам, хлеб -- голодным!

Теперь подсчитайте набранные очки. Эту сумму умножьте на число ваших сотрудниц, разделите на количество рекламных роликов о прокладках на ОРТ за неделю, а на конечный результат произведите четырехкратный наезд камерой "Сони". Зачеркните три последних нуля, а остаток возведите в легкую степень дебильности. Итоговые цифры не разглашайте.

***
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок? — Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в томатном!!!...

***
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить.

***
Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

***
Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку!

***
Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...

***
- Здравствуйте, я краситель Е-241! — Я усилитель вкуса S-65! — Я стабилизатор QP-12! — Я ароматизатор, идентичный натуральному... — ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

***
"Быстро, Качественно, Дёшево — Выбирайте любые два" — девиз строительной фирмы.

***
Клиент интересуется у менеджера в рекламном агенстве:
К. — Олег Петрович, а на какой стадии находится наш рекламный макет?
М. — Ээээ... макет находится на стадии... Ой б#я, рекламный макет!!?


  поиск